Pity about those extremely obscure Kubrick references that only a couple of people spotted!

Click on the poster and the film will play.

Love is a game. A one vs one fighting game.
And all is fair in love and fighting games.

Click on the poster and the film will play.

If you have the time, please check these teaser and promos out before watching the whole thing.

Starring Ingrid García Jonsson, Santiago T. Grech, Francisco Ortiz, Ana Parejo and Raquel Sastre.

And remember: love is a game.

slip of the tongue

pero todo va a salir bien

siempre que no nos perdamos de vista mucho tiempo

La próxima semana compraré un Anal Invader para regalarlo a algún amigo estas navidades.

El Rey de las hamburguesas se marcha. O lo echan. No lo tengo nada claro. Hace años ya que McDonalds retiró sus muchas mascotas (el RobaHamburguesas era mi preferido) para intentar adoptar una imagen saludable, moderna y todas esas tonterías que uno asocia al instante con cadenas de hamburguesas baratuzas.

Burger King mantenía al rey. Y hacía una publicidad con algo de personalidad. Pero tiene toda la pinta de que la corrección política y la falta global de cojones en el mundo de las marcas multinacionales se ha cobrado otra víctima.

Magnicidio por castración corporativa. Una tragedia.

¡Viva el Rey!

Aunque como estamos en época de religionudeces, lo mismo se aparece la virgen y resulta que todo ha sido una pesadilla.

Una amiga me dio el chivatazo una vez: «en la fnac están vendiéndolos a 1 euro». Pero cuando llegué ya no quedaban. El pobre chalecoverde me tuvo que aguantar un rato buscando stock en el ordenador y por las baldas. Lástima.

Hoy, pasando por un Cash Converters se me ha aparecido la virgen con los tres reyes magos.

Mi vida es un poquito más completa. Me siento más cerca en espíritu a mi querida fangirl histérica de SJK.

WARRAAAAAAA

FULAANAAAAAAAAAAAAA

NO LE TOOOOOKEEEEEEEH

Hasta Mike Godwin tenía personas relevantes, y eso que nunca conoció a Hitler.

Hablando con mi persona relevante preferente sobre empatía me di cuenta de lo coñacísimo y agotador que resulta tratar de mantener una identidad común para todas las ocasiones y compañías. Igual que con los productos, no puedes ser algo para todo el mundo. Ni puedes ni debes.

Y mientras me aplicaba cremita en los riñones para terminar de bajar la contractura que me dio el otro día he terminado de llegar a la conclusión lógica: necesito un destilado.

Un destilado del espíritu, vaya. O dos de ellos. Uno para ver qué sobra y otro para dejarlo todavía más perfilado.

Creo que esta vez lo tengo pillado. Ahora toca explorar más a fondo el pensamiento.

Mira, ya es de noche. Hace rato además.

<3

O puestos a tirar de primos míos, mientras que aquí tiramos de Ruiz Mateos y su leche, ahí pillan a Scatman John (que en paz descanse, el pobre), le ponen a 30 niños alrededor y a tomar por culo el concepto.

Y a tomar por culo el concepto. Para qué coño quieres un concepto cuando tienes a Scatman John.

Y esa se la diferencia más gorda entre ellos y nosotros. Aquí cuando pillamos a un famoso para un anuncio, le hacemos poner la cara de Dreamworks y le enchufamos un copy con una coñita por la que abuchearían a Arévalo.

Allí al menos aprovechan para reírse un rato.

Lo suyo sería sentarse con él y enseñarle cosas como esta:

Y esto era en el punto profesional más alto de su primera vida. En cuanto tenga tiempo hurgo por los intertubos para buscar más anuncios de este calibre. Estos japoneses son de lo que no hay.

Así, en frío.

Como quien no quiere la cosa

Supongo que esto significa que tendré que hacer una fiesta Rock Band en mi casa pronto para conmemorar la muerte.

Hopefully, good news tomorrow morning.

En Emos salimos de los institutos y nos vamos a la calle. ¡Y a los bares! Kris es un chavalín gótico víctima de una reportera ansiosa. Si tenéis nueve minutejos y pico, me haríais muy feliz echándole un vistazo y dejando algo de feedback.

Also, for those without a firm grasp of the Spanish language -and let me tell you something, you will definitely need a VERY firm grasp for this one- I put up an English subtitled version. Word of warning for the faint hearted, though: there are a few instances of profanity but it’s all good, since it’s in another language.

Disfrutadlo con salud, hermanos.

So let’s get to the point, snappish.

Saturday 27 – Ohanaming down Yotsuya park.

We went to a park with our buddies Yumiko and Tomoko -friends of my Japanese teacher, we were introduced last Christmas in Spain- and celebrated the cherry blossom festivities eating some Spanish food under the trees. We were also there with their fellow Spanish students, mostly involved in tourism. A bunch of really nice girls, except for one really nice guy, Suguru san. One day I’ll be able to decipher his business card, written in an extremely classic Japanese style.

After that, drinks in a Mexican bar. Sorta. The dudes there surely weren’t Mexican, but the Daiquiris they made were the shit. Best ones I’ve ever had.

Sunday 28 – Mingling with the rich.

After I spent the morning playing KOF XIII at the HEY Arcade in Akihabara (it was a location test, so the game wasn’t complete and the developers where there taking notes. Couldn’t pass up on that) we met Yumiko who had invited us to some sort of lunch party at his friend’s place, a Japanese woman married to an American. Some mixing of the cultures is always a good thing.

Creo que será buena experiencia para vosotros ver una habitación de Japón.

She wrote to me via email. Something probably got lost in translation here, because I sorta expected a cute cottagey place with tatami floors and wooden sliding doors. For reference, here is a picture I took from the window of the place.

Yumiko’s friends were mostly people who worked or used to work with her in JAMCO and they were all extremely nice. David, the host of the party, was also kinda geeky -he had a PS3 with the Fist of the North Star game in it- so we bonded quite fast. We spent the afternoon and part of the evening there and there was also jamón running around. We can’t shake Spain, no matter where we go.

We went to bed early, because we were up to a 5 hour train ride to Hiroshima next morning. Bullet train my ass.

Monday 29 – Floating souls

The train ride to Hiroshima, despite being long, was quite allright. Split into two, since our nation wide rail pass didn’t allow us to board the most expensive trains, but overall pleasant, and we got to see a lot of countryside. Like half of the country, give or take, but I didn’t really care about the long trip. Going there was one of my main objectives for a big personal reason.

I pride myself in being able to shrug off the most gruesome shit known to man. I’ve seen countless videos of the worst humanity has to offer. From paraphilias involving feces to russian live beheadings, everything on the Internet that can offend people, I have seen. And I revel in showing all of those heinous stuff to friends and watch their horrified reactions. Not only that, but I’ve also had my fair share of kinda tragic shenanigans happening during my tenure . A good consequence of these things is being able to keep my calm in whatever situation life has to offer. The downside though, is that I often feel that I am utterly desensitized, period.

So I challenged myself to not feel anything while standing on the same spot where nearly 65 years ago one of the toughest decisions that mankind has ever taken happened, while extinguishing upwards of 140000 lives, just to prove a point to the world. One could argue that ever since the nuclear bombings in Japan there hasn’t been any further World Wars.

Good luck arguing that one.

As to my personal challenge, I was surprisingly overwhelmed by what was floating in the air there.

But it wasn’t all tragedy. The people of Hiroshima were remarkably more open and outgoing that the ones in Tokyo. A volunteer guide gave us the walkthrough of everything with the widest of smiles and there was some occasional laughter and life all over the streets. Felt way more human. Also, there is this Japanese dish called Okonomiyaki which I’ve been wanting to try for years, and no Japanese restaurant really does it. And since my Japanese teacher was born there, he knew exactly the place to go.

Conceptually, okonomiyaki is a mixture of pizza and sandwich full of whatever you want to throw into. Mine had udon noodles, a bunch of greens, some fish, maybe some meat and a lot of love!

After that and a quick trip to some mallish marketplace, back to home base. The fancy temples of Kyoto, the ancient Imperial capital city awaited!

So yet another five hours of almost-bullet train. Go Japan.

Tuesday 30 – Screw Kyoto

I got gypped 1000 yen by a fat clerk acting all uppity at the Kinkakuji temple, we saw the tiniest museum in modern history and ate at a piece of shit buffet that had a whopping three different dishes, crappy meat and a time limit. And after that, the bus hit gridlock and we weren’t able to see any other temples.

So if you want to see the Kinkakuji temple, Google image search it. I’m not giving them any more attention, let alone bandwidth.

For all intents and purposes, screw Kyoto.

Wednesday 31 – The best burger I’ve ever had

On the 31th we meant to go to mount Fuji and visit one of those hot springs to soak a bit in there and find our inner peace, but the prospects of me being denied entrance (since I am a rebel and an outcast sporting a bunch of tattoos) turned us off, so we first went to Akihabara to raid the retro gaming shops and then we went to Shibuya to have a typical meal.

Recommended by CheapyD, we went to the classiest hamburger joint in existence. A small and charming place located near Shibuya station with soft techno-minimal music, a friendly staff and the infamous TOWER BURGER, Pakutch Burger is awesome. No two ways around it. Even if my arteries were already crying for help by the third bite.

It was surprisingly lighter than I had thought, probably because the beef was juicy and perfectly cooked. Best burger ever, bar none.

No visit to Shibuya is complete without stopping by the statue of Hachiko, a dog that way back in the 20s waited for his master every evening by the train station, and when the master suddenly died at work, the dog kept showing up every evening, expecting to see his master, until his death nine years later.

They even made a movie about it starring Richard Gere. I wish I was making this up. And I paid my respects to this dog by shoving one of my cats under his face.

We fought our way through a bunch of über painted Japanese hipsters to go back to the hotel. There was still one day to screw around.

Thursday 1 – Raiding the gift shop

Oh man, Thursday already. That means that we have to leave at 6 in the morning tomorrow and fly for 14 hours. It also means that we have to go back to the gift checklist for every single friend that asked something from Japan and try and find that or some other useless contraption that is cute enough to warrant a smile at the moment of delivery. And that’s what we did. That, and going back to Pakutch for yet another burger and taking a few touristy pics at the infamous Shibuya crossing.

So yeah, Japan is a strange place. Most people here appear intimidated by human interaction, which is quite the shock coming from WE GREET DUDES BY HUGGING AND KISSING – land. And the architecture kinda looks like when you give Sim City with infinite money cheats to a 12 year old. Cool in a sort of juvenile way, but really really messed up.

Also, crows are all over the place.

Ok, time to hit the «Mexican» bar Los Cabos. The owner, Seigo Takeda, was really nice and I kinda want to say goodbye before leaving for good.

Like, literally. Because we need to get going. But I’m digressing here.

So not only we found Mandy as an old ass piece of art here. There is also an ad around that features JoJo. Cats like mine are celebrities here. Ain’t that something.

As for the Tokyo Jihen concert, that was all flavours of awesome. And I really like to criticize shit, but their performance was flawless, something that you may not expect in a band with such a wide range. I didn’t expect such a huge ass fucking line when I got to the venue, too. The tickets were sold out minutes after going online, but this was too much for my uneducated Spanish eyes to see.

But alas, I wasn’t the only non-japanese in there. There was three of us! About ten people before me in the line there were two french dudes who had also travelled to see the Incidents live. Had to skip the line a bit to join them, but it was no biggie, since the seats were numbered. And my grasp of the Japanese language is limited enough to be able to honestly ignore every possible insult that was headed to me.

The venue was a theater and the seats were quite narrow. I don’t want to pull the race card here, but I’m 190 cm. tall and 80 kg. fat (regular-slim by Euro standards) and I barely fit in there. My legs were a clump of dry blood and death by the time the gig ended, but fuck it, I enjoyed every single moment of it.

My seat was in the second balcony, which was pretty out there, but the acoustics of the venue were kickass. I managed to sneak in a microtrack recording device (OMG ILLEGAL) but I don’t think the recording quality is quite up to snuff. I only brought in a small stereo mic, and sneaking a couple of huge ass condenser microphones may have been entirely too much. But I will try to go all CSI on my audio later and see if I can forensic the hell out of it to make it iPod-worthy.

And I finally managed to wake up Anabel (with a Tokyo Jihen song, no less) so it’s time for me to keep on truckin’. Today is Ohanami time with my Japanese teacher’s buddies, but I will try to trick my possé into either going to Akihabara, to the Hey Arcade to the location test of King of Fighters XIII, or perhaps to die eating a big ass tower burger at Pakutch, in Shibuya.

Because that’s the reason to come to Japan. Hamburgers and videogames.

For realsies.

今日は、日本に届きました。飛行機で、マドリドから、東京まで、五時間ぐらい掛かりました。

飛行機で走りながら、かなを勉強しました。片仮名を何時も忘れました！

午前十字にぐらい至って、ＪＲパッスを買いました。そして、電車でホテルに行きました。荷物を置くって置くって、アナベルさんと一緒にレストラントへ行きました。

そのレストラントに、たくさん日本人サラリマンは食べていました。ウェイトレスは僕の凝視意識していたでも、僕たちはいい食べましたね。

それから、ビックカメラへ行って、イヤホンとプラグアダプターなど買いました。手人が優しいいえでも僕たちの日本語はあまりせいかくないいませｎでした。

部屋で、日本テレビを見て、晩ごはんをたべて、シャワーをあびて、お風呂に入りました。

明日は、東京事変のコンサートです！

Can’t wait for that!

おやすみなさい！

¿Cómo le explicaríamos qué es el Behavioral Targeting al pequeño Manolín?

Muy sencillo Manolín. El Behavioral Targeting es el arte de saber qué quiere la gente mirando las pintas que tienen. Con la sutil diferencia de que ahora nuestras pintas las ve todo el mundo porque las publicamos en no menos de tres redes sociales a la vez.

Visto así, parece que los que nos dedicamos a la publicidad lo tenemos más fácil que nunca. Antes había que dar paseos por zonas de moda, ir de cliente secreto a los bares, tomar notas y esas cosas. Y ahora basta con tener un par de Google Alerts y listos. ¡El propio público objetivo está haciendo el trabajo de investigación por nosotros! ¡Nos regalan todo con un click! ¡Es Navidad! ¿Verdad?

Mentira.

Como ya hemos establecido en este mismo blog, y como todos vosotros, estimados lectores, tendréis más que comprobado, el usuario promedio hace click absolutamente en todo lo que aparece por cada una de sus bandejas de entrada. Yo mismo creé dos cuentas de Facebook y Tuenti para los personajes de mi cortometraje Canis y cada vez que entro, 10 o más amigos (de Facebook) me preguntan quién soy. Queda la posibilidad de que los nombres genéricos que escogí para ellos sean los mismos que su compañero/compañera de pupitre en el instituto, pero todos sabemos lo que pasa de verdad.

Nadie lee. Sólo buscan el botón que les permita pasar a la siguiente cosa. Por regla general OK o Aceptar. Y en algún punto llegan a la cosa que sí les interesa, que queda registrada entre dos docenas de clickthroughs inútiles. Hay que hacer algo de magia y psicología en el mismo paquete. Y como bien decía Estefanía, es intrigante saber hasta donde podemos llegar con esto.

Todavía estamos en la proverbial preadolescencia del rollo este de las autopistas de la información. Me pregunto cuánto tardaremos en ver asignaturas como Behavioral Targeting o Investigación en Redes Sociales en las Universidades españolas.

Teniendo en cuenta que en 2010 hablan de los banners como nuevos medios, lo veo entre lejos y complicado.

Esto no quiere decir que vaya por la vida vestido con una piel de animal y un penacho de plumas, pero no pago por hacer publicidad a otras personas llevando su logotipo en mi pecho/espalda/pies/culo. Y eso es sólo la mitad del problema, porque a menudo estas prendas de diseñador valen un puñado de órdenes de magnitud más de lo que cuestan.

Pero no me voy a poner demasiado hippy marxista aquí. ¿Qué sería de nuestras vidas sin capitalismo? Hay mucha gente en la cadena de producción que tiene que ganar dinero, y al que no le guste, que teja su propia ropa. Sin problemas.

Y la gente de Louis Vuitton entiende el mercado. 2000 dólares por este objeto de deseo.

En mi casa somos muy poco chic, yo creo. A ese objeto lo llamamos bolsa de basura. En unos meses también lo podremos llamar imán de atracadores pero eso ya es otra historia.

Al fin y al cabo, es un iPod Touch en grande, con todas sus limitaciones. Por más vueltas que le daba con un par de amigos también muy aficionados a esto de la tecnología, no veíamos el hueco de mercado que puede rellenar esto.

Y luego eso de eliminar la abstracción en las interfaces, convirtiendo la colección de libros en una imagen de una estantería con las portadas en lugar de una cómoda lista de títulos.

• Qué tontería -pensaba yo-. ¿Quién coño va a utilizar eso?

Entonces encontré un post de blog que me iluminó. Me hizo ver que estoy desconectado con la realidad. No tengo ni idea de cómo es el usuario promedio de un ordenador.

A mí me costó unos cuantos minutos entender ese enlace que he puesto. ¿Por qué en mitad de un post de blog sobre el login de Facebook hay un aviso explicando que esa página no es Facebook?

• Qué tontería -pensé yo-. ¿Quién coño va a confundir eso con Facebook?

Y entonces llegué a los comentarios. La verdadera belleza de Internet. El contenido generado por el usuario. La opinión de cada una de las personas que han llegado a ese blog porque durante varios meses era el primer resultado en Google al buscar «Facebook login». Los lamentos frustrados de personas (cuyas cuentas de Facebook, caras y nombres podéis ver haciendo click) que no encuentran su botón de Farmville.

Estas personas son las mismas que hacen click con total confianza en los enlaces que les mandan sus amigos, diciéndoles que van a ver fotos sexys -aunque sus amigos nunca han hablado inglés o portugués-.

Las mismas que están pagando el déficit de Nigeria o de Colombia enviando dinero porque un email les dijo que habían heredado un tesoro pero que necesitaban pagar las tasas antes.

Las mismas que a mí -y seguro que a muchos de los pocos amigos míos que van a leer esto- le han pedido en repetidas ocasiones que «les mire a ver el ordenador, que no funciona».

Llevo toda la vida siendo un elitista de mierda con estas cosas, vacilando de lo larga que la tengo porque empecé a usar ordenadores en 1987 y riéndome entre dientes de los usuarios medios, pero me debo estar ablandando con la edad, porque he llegado a una conclusión que me aterra y me apacigua el alma, a partes iguales.

Ellos no son la anomalía, ellos son la norma. Y nosotros, los usuarios del núcleo duro, somos los que estamos haciendo que todo esto vaya más lento, con nuestros sistemas operativos llenos de opciones, mods, parches y polleces.

Yo quiero una maquinica que me sirva para ver las pelis del internet y chatear en el facebook.

Con suerte, las pelis y el chat les entretienen tanto que ya no necesitarán el Solitario ni el Buscaminas.

Cosas de artistas, supongo. Paul y Ringo estuvieron echando un ojo durante el proceso de desarrollo, y las viudas de los otros dos que ya no están para echar ojos lo hicieron en su lugar. Un control sobre el material algo estricto, pero qué coño, ellos se lo pueden permitir. Y cuando se trata de obras de arte con artistas muertos de por medio, prefiero el exceso de celo a la dejadez.

Y hablando de viudas y dejadas, la antaño consorte de Kurt Cobain levantó bastante polvo al ver la reacción popular al tratamiento nada respetuoso de la imagen del Grunge entre Grunges. Hasta los otros dos componentes de Nirvana hicieron una declaración al respecto.

Courtney Love se quejó y dijo que ACTIVISION SMUGLY BOASTING OF RAPE, que ella no había firmado nada, que ¡cómo se atrevían! Activision contestó diciendo que ahí tenían los papeles firmados y que el problema era de ella por no leerlos. Si lo que quería era que Kurt Cobain sólo apareciera en las canciones cantadas por Kurt Cobain, debía haberlo dicho ANTES DE FIRMAR. Dos días y dejó de ser noticia. ¡A seguir vendiendo figuritas y lunchboxes!

Aqui no me falla la memoria, este señor terminó llevándose una escopeta a la boca por lo mal que llevaba la fama (entre otras muchas cosas). Aquí es cuando peco de hipersensible, y puede que sea porque era chavalillo cuando esto ocurrió, pero tener a Kurt Cobain rapeando como Flava Flav mientras un esqueleto toca la batería invisible detrás de él y un avatar de Xbox 360 le hace los coros dando molinetes Towshendescos a la guitarra me parece de un mal gusto de mil pares de cojones.

Mis queridos compinches Mónica Vázquez y Lobo me ayudaron a echarme a la calle y ver qué opinan los encantadores corresponsales que nos regalaron unos minutillos un viernes por la noche.

(Gracias a Anabel y a Mandy por su post-colaboración, podéis ver el vídeo en HD si accedéis directamente al link de youtube)

Lunes por la mañana en la línea 3 del Metro de Madrid.

Jean Jack Gibson de SNATCHER. (Sega CD/Mega CD, MSX2, PC Engine, PSX, Saturn, NEC PC-8801)

YMCK es una banda japonesa de chiptune, un género musical del que hablaré en profundidad otro día pero que en esencia consiste en crear música usando o basándose en los sintetizadores de sonido de videoconsolas y microordenadores antiguos. Y Nintendo, que con una mano da y con la otra quita, ha soltado un hueso para los nostálgicos.

PiCOPiCT es un juego descargable de DSiWare. Como casi todos los puzzles de consola, tira un poco de Tetris y también de Quarth -que ya tiene unos años- y de Picross -este último tiene una muy buena versión en DS-. Cinco euritos de nada por un pequeño juego, pero lo que más me llamó la atención fue que los remixes de las canciones del juego estaban hechos por YMCK. ¡Notición!

En el supuesto de que haya algún aficionado a juegos de NES como Super Mario Bros, The Legend of Zelda o Excitebike, dejo por aquí la banda sonora del juego. YMCK suele usar elementos de jazz en composiciones de chiptune, así que ¡disfrutad ahora que es gratis! Por lo que a mí respecta, he pasado demasiadas horas este fin de semana sacando monedas en el jueguecito para desbloquear tonterías.

Luego me llamáis weeaboo, wapanese o japofag todo lo que os apetezca.

Con acceso a megaorquestas y superprogramas de audio, grabaciones en DTS o PCM lineal, ciclos creativos de un año para desarrollar su obra y demás pamplinas, los compositores de música en los videojuegos tienen ahora medios y presupuestos comparables a los de superproducciones de Hollywood.

Pero luego a nadie le importa una mierda, porque con tanto artificio la composición de melodías pegadizas pasa a un octavo plano. Llevamos cuatro años en esta generación de consolas y puedo contar con los dedos de un pie el número de bandas sonoras que, sin considerar la producción -muy buena en casi todos los casos, hasta en los peores juegos-, han dado temas musicales simples y memorables.

Un pequeño caso de estudio:

El tema principal de Gears of War, a pesar de oler a Predator por todas partes, tiene cinco notas. Y ese tema es repetido y reiterado a lo largo de toda la banda sonora, de la manera en la que se tiene que usar un tema. Por eso lo llaman tema, me atrevería a decir -desde mis limitados conocimientos musicales-. Muy a mi pesar, ese tema y ese estilo entre épico e industrial de la banda sonora desapareció en la segunda parte para dar paso a algo mucho más genéricorquestal.

Lejos quedan los días en los que con un canal de ruido (pj CH pj CH pj CH CH CH) y cuatro canales de onda (tu ti ti tu ti ti tu ti TI tu TI ti tu TI ti tu) un puñado de músicos/informáticos amateurs hacían poco menos que milagros. El crípticonomatopéyico título de este artículo es mi interpretación mental de una de esas cancioncitas. En el infame -por su dificultad- juego Battletoads, que NO fue inspirado por la popularidad de las Tortugas Ninja, había música cuando ponías pausa. ¡Qué gran idea! Pones pausa para ir a mear y la televisión del salón avisará a toda la familia de que vas a volver con un PHAT BEAT digno del mejor Nigga With Attitude. ¡Ah, la añoranza de antaño!

No sé vosotros. Yo no me quito ese ritmo de la cabeza.

PD:

Voy a ponérselo fácil a aquellos que deseen cagarse en mi gusto musical. Mi banda sonora preferida de toda la historia de los videojuegos es la de esta serie.

Los dos primeros especialmente, Katamari Damacy y We ♥ Katamari. Jazz, rock, folk, electrónica, a capella y hasta hip fucking hop se juntan en un cojonudo y colorido cocktail ecléctico. El grueso de la banda sonora de este juego lo podéis escuchar en ESTE LINK.

Microsoft, Nintendo y Sony presentando un puñado de juegos interesantes, un par de juegos interesantes y un puñado de cosas no demasiado interesantes (respectivamente). Casi es inevitable pensar que Sony no tiene nada nada claro el rumbo de su estrategia comercial. Ya no están interesados en el UMD, tampoco ofrecen mejoras significativas en la conectividad online para dar un servicio igual o mejor que Xbox Live y su versión del control de movimiento termina estando entre la idea de Wii Motionplus y de Xbox Natal. Ni lo bueno de uno ni lo bueno de otro. Y tampoco bajan el precio, supongo que porque habría seppukus en masa en las reuniones de accionistas si Sony Entertainment perdiera más dinero del que ya pierde.

No deja de ser curioso. Viniendo de crear la consola que hizo que los videojuegos dejaran de ser juguetes para críos a ojos del público general y de continuar con la máquina que más éxito ha tenido mundialmente en su historia (aunque hay por ahí otra que está pisándole los talones), es una verdadera lástima que su tercer asalto con las consolas domésticas -me tomo la libertad de no contar el MSX- esté siendo tan jodido y problemático. Aunque viendo cómo empezaron la generación, tener problemas es la consecuencia de llegar tarde, mal y tocando las pelotas de medio planeta.

Este año le ha tocado a Microsoft y a su tirando a polémico Kudo Tsunoda ser carne de cañón internetera intentando demostrarnos qué aspecto tiene la suela de un MiiToo/Avatar.

BAM, there it is.

También regresaron con dos hermanas muy jovencitas, pero tenía siete años y no me llamó la atención.

¿Pero juegos que no llegaban a España? ¡Revelación! Tenía que probarlos o por lo menos conocerlos. Y ahí empecé a preocuparme por la importación y a buscar revistas en las que hablaran -con mayor o menor acierto- de juegos que nunca salían de Japón. Por razones a menudo culturales estos juegos se quedaban en su tierra. Demasiado para el equipo de marketing, problemas de licencias o dios sabe qué.

Cuando hace unos años mi amigo Fa me habló de un juego de Game Boy Advance llamado Rhythm Tengoku. Un juego muy rarito y psicodélico de apretar botones al ritmo de la música.

¡Japonesada!

Gritamos al unísono.

Esto no sale de Japón ni de coña.

Pensamos. Una pena. Juegos muy buenos que casi nadie disfrutará aquí. Y un par de años después, hicieron una secuela. Rhythm Tengoku Gold, para Nintendo DS.

La barrera del lenguaje en este juego es tirando a inexistente. Y esta vez, tras casi un año de espera ha llegado hasta la Vieja Europa. Cambiando alguna de las canciones que hicieron al juego popular en Japón, compuestas por Tsunku, un señor que lleva muchos años regentando una fábrica de niñas asiáticas (ahora incluyen hasta alguna hawaiiana y alguna china) que corren por el escenario haciendo como que cantan y siendo muy muy muy populares durante muy muy poco tiempo. ¿Cómo de populares?

Al parecer lo bastante populares para que todo el público de un auditorio actúe igual que los monos bailarines del juego. Y aprovechando que es uno de esos juegos para todos los públicos de verdad -no como el para todos los públicos de Disney donde en realidad es para niños y padres sosos- se lo compré a mis sobrinos Clara y Manuel por su comunión y cumpleaños respectivamente. Ya sé que es muy cutre hacer un regalo común pero la economía está como está, y a Clara también le regalé un Walkman.

Da gusto ver que la industria va creciendo y expandiendo sus miras, aunque hacerlo mainstream implique poner a Beyoncé Knowles en el anuncio.

Pasa el primer año en una residencia y así conoces gente para alquilar piso después.

Buen consejo, sí señor, porque ahí conocí a un chacho canario llamado Luis que me habló de una película sobre House of the Dead dirigida por un tal Uwe Boll, una serie de juegos que nunca me llamó la atención en exceso. Después de todo, cualquier avezado habitante de recreativos sabe que los shooters de pistolita de plástico suelen ser a) caros y b) cortos. ¿Por qué pagar 100 pesetas/1 €uro por una partida de 20 minutos cuando por una fracción de ese precio podías echar media tarde en otras máquinas?

Meses más tarde y en plena noche de aburrimiento zaragozano alquilé la película en cuestión. Ya en 2005 tenía una larga y documentada historia de amor prohibido con las películas malas, horteras y casposas. Uno de los muchos placeres prohibidos a los que me gusta entregarme. Pero no hay R.O.T.O.R. en esta Tierra que me pudiera haber preparado para lo que vi. Luis me habló de giros de cámara extremos, igual que cuando mueres en los juegos, me habló de imágenes de House of the Dead de Saturn intercaladas cutremente en medio de la película sin razón aparente y me habló de lo lamentable que era.

Original Video – More videos at TinyPic

Por si alguno de vosotros no domina el inglés, al final de ese vídeo llega el clímax del guión. El protagonista le dice al malvado Castillo Sermano (sic)

Has hecho todo esto para ser inmortal. ¿Por qué?

Y el malvado Castillo, antiguo religioso español, contesta

Para ser eterno

Charlie Kaufman, aprende a escribir guiones.

Uwe Boll continuó su carrera, y si mis co-comandos no lo hacen, escribiré más sobre su vida y obra. Hoy Boll está de nuevo en la cresta de la ola porque tras muchas películas basadas en videojuegos, la historia ha completado el ciclo.

Tunnel Rats, el videojuego producido por Uwe Boll basado en la película 1968 Tunnel Rats dirigida por Uwe Boll. Película novedosa porque no tiene guión. El director le dijo a los actores que improvisaran la película entera. Digno de Uwe. Propio de un genio.

Aquí tenéis un trailer del juego. Esta vez no voy a caer. Pero da gusto ver como Uwe no ceja en su empeño.

También es posible que para ellos fueran manchas rojas. Ya sabemos que cada uno ve lo que quiere ver.

Tangentes aparte, llevo un par de semanas con mucho revival de Taito. Los que me conocen saben que me encanta la serie de juegos Puzzle Bobble, pero antes de hacer niños convertidos en dragones el señor Tomohiro Nishikado decidió que disparar aviones y tanques llenos de gente era algo demasiado inmoral para un videojuego. Y los convirtió en invasores del espacio con forma de pulpo, medusa o cangrejito. Y por supuesto platillos volantes.

Tras sendos remakes EXTREME en DS y en PSP, la última versión de SPACE INVADERS EXTREME (en mayúsculas por EXTREME), todos los colorines, visualizadores de fondo lisérgicos diseñados por Jeff Minter, música MINIMAAAAAL y sonidos cuantizados para que todo vaya perfectamente a tiempo con el chumba chumba de fondo están ahora en mi casa. Así da gusto, oiga.

Estimados desarrolladores: Dejen de hacer juegos con música electrónica y estética pixelada. Luego no llego a fin de mes.

Echo de menos esos días.

Un compañero nuestro, un soldado anónimo que llenó tardes y tardes de nuestras turbadas adolescencias, nunca volverá a ver la luz del día. Y es que, tras más de 12 años en desarrollo, muchos borrones y alguna que otra cuenta nueva, Duke Nukem Forever no será publicado. A menos claro, que algún otro estudio pague por la propiedad intelectual y rescate el proyecto. Si fuera millonario, lo haría yo mismo. ¿Quién se puede resistir a una serie de juegos como esta?

Este trailer de la trilogía de juegos de plataformas con Duke Nukem de protagonista fue presentado en el E3 del pasado año, y demuestra el extraño sentido del humor que tienen sus publicistas (y lo he visto entero, recomiendo con VEHEMENCIA a todos aquellos que no hayan aguantado hasta el final que le den una segunda oportunidad).

Descansa en paz, Duke Nukem. Fue bonito mientras duró.