Nihon nikki, day 2. The speaka engrish edition.

So, since Anabel already chronicled the earlier half of our day via Facebook, I will go with the latter half. And it will have to be a short chronicle because I really need to kickstart Anabel.

Like, literally. Because we need to get going. But I’m digressing here.

So not only we found Mandy as an old ass piece of art here. There is also an ad around that features JoJo. Cats like mine are celebrities here. Ain’t that something.

MAAAAANDYYYYY

As for the Tokyo Jihen concert, that was all flavours of awesome. And I really like to criticize shit, but their performance was flawless, something that you may not expect in a band with such a wide range. I didn’t expect such a huge ass fucking line when I got to the venue, too. The tickets were sold out minutes after going online, but this was too much for my uneducated Spanish eyes to see.

And that's less than a third of the whole thing

But alas, I wasn’t the only non-japanese in there. There was three of us! About ten people before me in the line there were two french dudes who had also travelled to see the Incidents live. Had to skip the line a bit to join them, but it was no biggie, since the seats were numbered. And my grasp of the Japanese language is limited enough to be able to honestly ignore every possible insult that was headed to me.

The venue was a theater and the seats were quite narrow. I don’t want to pull the race card here, but I’m 190 cm. tall and 80 kg. fat (regular-slim by Euro standards) and I barely fit in there. My legs were a clump of dry blood and death by the time the gig ended, but fuck it, I enjoyed every single moment of it.

Far far up, right in the middle

My seat was in the second balcony, which was pretty out there, but the acoustics of the venue were kickass. I managed to sneak in a microtrack recording device (OMG ILLEGAL) but I don’t think the recording quality is quite up to snuff. I only brought in a small stereo mic, and sneaking a couple of huge ass condenser microphones may have been entirely too much. But I will try to go all CSI on my audio later and see if I can forensic the hell out of it to make it iPod-worthy.

And I finally managed to wake up Anabel (with a Tokyo Jihen song, no less) so it’s time for me to keep on truckin’. Today is Ohanami time with my Japanese teacher’s buddies, but I will try to trick my possé into either going to Akihabara, to the Hey Arcade to the location test of King of Fighters XIII, or perhaps to die eating a big ass tower burger at Pakutch, in Shibuya.

Because that’s the reason to come to Japan. Hamburgers and videogames.

For realsies.

日本最初日

皆、今晩は！（でも、僕の友達はあまり日本語話しません）

今日は、日本に届きました。飛行機で、マドリドから、東京まで、五時間ぐらい掛かりました。

飛行機で走りながら、かなを勉強しました。片仮名を何時も忘れました！

午前十字にぐらい至って、ＪＲパッスを買いました。そして、電車でホテルに行きました。荷物を置くって置くって、アナベルさんと一緒にレストラントへ行きました。

そのレストラントに、たくさん日本人サラリマンは食べていました。ウェイトレスは僕の凝視意識していたでも、僕たちはいい食べましたね。

それから、ビックカメラへ行って、イヤホンとプラグアダプターなど買いました。手人が優しいいえでも僕たちの日本語はあまりせいかくないいませｎでした。

部屋で、日本テレビを見て、晩ごはんをたべて、シャワーをあびて、お風呂に入りました。

明日は、東京事変のコンサートです！

Can’t wait for that!

おやすみなさい！

Marketing del comportamiento, explicado para niños.

Mi buena amiga, compañera de promoción y, en general, adorable muchacha Estefanía del Azar Pfeifer ha escrito en su blog acerca del Behavioral Targeting. Ante un concepto tan intenso como este, necesito aplicar mi regla del niño de 8 años en la reunión de accionistas.

¿Cómo le explicaríamos qué es el Behavioral Targeting al pequeño Manolín?

- ¡Mira papá! Hablan de mí en Internet

Muy sencillo Manolín. El Behavioral Targeting es el arte de saber qué quiere la gente mirando las pintas que tienen. Con la sutil diferencia de que ahora nuestras pintas las ve todo el mundo porque las publicamos en no menos de tres redes sociales a la vez.

Visto así, parece que los que nos dedicamos a la publicidad lo tenemos más fácil que nunca. Antes había que dar paseos por zonas de moda, ir de cliente secreto a los bares, tomar notas y esas cosas. Y ahora basta con tener un par de Google Alerts y listos. ¡El propio público objetivo está haciendo el trabajo de investigación por nosotros! ¡Nos regalan todo con un click! ¡Es Navidad! ¿Verdad?

Mentira.

Como ya hemos establecido en este mismo blog, y como todos vosotros, estimados lectores, tendréis más que comprobado, el usuario promedio hace click absolutamente en todo lo que aparece por cada una de sus bandejas de entrada. Yo mismo creé dos cuentas de Facebook y Tuenti para los personajes de mi cortometraje Canis y cada vez que entro, 10 o más amigos (de Facebook) me preguntan quién soy. Queda la posibilidad de que los nombres genéricos que escogí para ellos sean los mismos que su compañero/compañera de pupitre en el instituto, pero todos sabemos lo que pasa de verdad.

Nadie lee. Sólo buscan el botón que les permita pasar a la siguiente cosa. Por regla general OK o Aceptar. Y en algún punto llegan a la cosa que sí les interesa, que queda registrada entre dos docenas de clickthroughs inútiles. Hay que hacer algo de magia y psicología en el mismo paquete. Y como bien decía Estefanía, es intrigante saber hasta donde podemos llegar con esto.

Todavía estamos en la proverbial preadolescencia del rollo este de las autopistas de la información. Me pregunto cuánto tardaremos en ver asignaturas como Behavioral Targeting o Investigación en Redes Sociales en las Universidades españolas.

Teniendo en cuenta que en 2010 hablan de los banners como nuevos medios, lo veo entre lejos y complicado.

Moda Basura

Así, en general, no soy muy amigo de lo que los occidentales entendemos por moda.

Esto no quiere decir que vaya por la vida vestido con una piel de animal y un penacho de plumas, pero no pago por hacer publicidad a otras personas llevando su logotipo en mi pecho/espalda/pies/culo. Y eso es sólo la mitad del problema, porque a menudo estas prendas de diseñador valen un puñado de órdenes de magnitud más de lo que cuestan.

Pero no me voy a poner demasiado hippy marxista aquí. ¿Qué sería de nuestras vidas sin capitalismo? Hay mucha gente en la cadena de producción que tiene que ganar dinero, y al que no le guste, que teja su propia ropa. Sin problemas.

Y la gente de Louis Vuitton entiende el mercado. 2000 dólares por este objeto de deseo.

Bolso de basura
Ya a la venta en tu supermercado, junto al papel de culo y los productos de limpieza del hogar.

En mi casa somos muy poco chic, yo creo. A ese objeto lo llamamos bolsa de basura. En unos meses también lo podremos llamar imán de atracadores pero eso ya es otra historia.